ESTUDO APROFUNDADO DOS DOZE PASSOS PARA A RECUPERAÇÃO EM A.A. EDIÇÃO 2024

 

A PARTIR DE 18 DE ABRIL SEMPRE AS QUINTAS FEIRAS AS 20HORAS UMA VISÃO SIMPLES DE ENTENDIMENTO, UM COMPARTILHAR DE EXPERIENCIAS BEM APROFUNDADAS DO PROGRAMA DE RECUPERAÇÃO DE ALCOOLICOS ANÔNIMOS COM O COMPANHEIRO MAX DO GRUPO MENTE ABERTA DA CIDADE DE UBÁ MG...... CURTA COMPARTILHE PARTICIPE, EXELENTE CONTEUDO! https://meet.google.com/fup-qnzu-gph

DR HARRY N TIEBOU - MECANISMO TERAPEUTICO DE A.A.

 

SEGUNDO PASSO , SUGERIDO PARA A RECUPERAÇÃO EM A.A.

 

ALCOOLICOS ANONIMOS QUINTA TRADIÇÃO EM DESENHO ANIMADO

 

AQUELE QUE PERDE A VIDA (ARTIGO TEXTO BASICO REFLEXAO 22-11)

 AQUELE QUE PERDE A VIDA

Um dramaturgo ambicioso, seu cérebro chegou tão longe

à frente de suas emoções que ele entrou em colapso em suicídio

bebendo. Para aprender a viver, ele quase morreu.

      LEMBRO-ME do dia em que decidi beber até morrer tranquilamente, sem incomodar ninguém, porque estava cansado de ter sido uma pessoa confiável e confiável por cerca de trinta e nove anos sem ter recebido o que considerava uma recompensa adequada pela minha virtude. Esse foi o dia, essa foi a decisão, eu sei agora, quando ultrapassei os limites e me tornei um alcoólatra ativo. Talvez a melhor forma de dizer isso seja dizer que, naquele dia, com aquela decisão, não lutei mais contra a bebida como forma de fuga. Em vez disso, abracei-o – devo admiti-lo honestamente – com uma grande sensação de alívio. Eu não precisava mais fingir. Eu estava desistindo da luta. As coisas não estavam indo como eu pensava que deveriam, para meu maior prazer, conforto e fama; portanto, se o universo não jogasse do meu jeito, eu não jogaria de jeito nenhum. Eu, um homem de aço, com ideais altíssimos, bem-educado, um aluno honrado e ganhador de bolsas de estudo e prêmios, um menino prodígio nos negócios – eu, Bob, o autor deste ensaio, olhei e vi que o universo era abaixo do meu desprezo, e que me afastar dele era a única coisa digna que um homem poderia fazer. Como, talvez, o suicídio fosse um pouco drástico demais (na verdade, eu estava com medo), os dry martinis eram

escolhido como o instrumento lento, agradável, privado e gradual de autodestruição. E não era da conta de ninguém, de ninguém além de mim. Então eu pensei.

Em um mês, a polícia, as autoridades do hospital, vários estranhos gentis, a maioria dos meus amigos, todos os meus parentes próximos e alguns adeptos de enrolar um bêbado e remover seu relógio de pulso e sua carteira estavam envolvidos. (Houve um tempo, durante cerca de três meses, em que eu comprava um relógio de pulso de dez dólares todos os dias de pagamento - isto é, a cada duas semanas. Como era tempo de guerra, expliquei ao lojista um tanto assustado que tinha muitos amigos no serviço de quem eu estava lembrando com um relógio. Talvez, sem perceber, eu estava.)

Naquele dia da decisão, não reconheci que era  alcoólatra . Meu orgulhoso sangue sulista teria fervido se alguém me chamasse de uma coisa tão desprezível. Não, isso pode ser melhor explicado com uma pequena frase que inventei e cantei para mim mesmo: “O que aconteceu com Bob? Bob encontrou álcool! E tendo cantado essa frase, eu ria divertido, transformando-se em ironia, transformando-se em auto-desprezo, transformando-se em autopiedade, do triste destino de Bob, aquele pobre e maravilhoso menino órfão de mãe que era tão inteligente na escola e que cresceu preparado para aceitar a responsabilidade tão cedo e tão rapidamente e que cambaleou sob seus fardos sem gemer até que chegou o momento em que ele pensou que era bom demais para este mundo e, portanto, deveria estar fora dele. Pobre Bob!

Esse foi um aspecto disso, e verdadeiro. Houve vários outros. Havia solidão. Havia a necessidade de me apegar a um trabalho que eu odiava, um trabalho enfadonho e repetitivo, executado em associação com outros homens com quem não tinha nada em comum. . . realizado durante anos

no final, porque o dinheiro era necessário em casa. Havia o aspecto físico; ser o mais novo e o menor da ninhada de crianças, ter que usar óculos muito cedo e ser provocado, ser estudioso e entediado na escola porque o capitão do time de futebol não conseguia traduzir Virgílio e ainda assim era o deus  da  escola enquanto você,  seu pequeno camarão, era o cabeça-dura da escola, tamanho júnior e um dos primeiros modelos.

Houve o pai por quem se perdeu o respeito aos onze anos, porque o pai quebrou sua palavra solene numa circunstância em que você, de onze anos, assumiu a culpa quando era inocente, mas o pai não acreditou em você, não importa o que acontecesse; e para aliviar o sofrimento dele você “confessou” e foi “perdoado”, apenas meses depois – para ter sua “culpa” trazida à tona – só ele e você sabiam do que ele estava falando – na frente da severa avó. A palavra sagrada foi quebrada e você nunca mais confiou em seu pai e o evitou. E quando ele morreu, você não se comoveu. Você tinha trinta e cinco anos quando entendeu a horrível angústia de seu pai, perdoou-o e amou-o novamente. Pois você soube que ele era culpado daquilo de que o acusou, e sua culpa trouxe sofrimento para toda a sua família; e ele pensou ter visto seu filho iniciando seu próprio padrão trágico.

Todas essas coisas eram pressões. Pois aos trinta e cinco anos eu já bebia há alguns anos. As pressões começaram há muito tempo. Às vezes somos informados em AA. não tentar aprender as razões de bebermos. Mas tal é a minha natureza que devo saber a razão das coisas, e não parei até me convencer das razões do meu hábito de beber. Só que, tendo-os encontrado, eu

joguei-os fora e pedi outro dry martini extra. Pois ter aceitado as razões e ter agido de acordo com elas teria sido um golpe muito grande para o meu ego, que era tão grande, ao contrário, quanto meu corpo era pequeno.

Aos vinte anos, encontrei o verso de Edna St. Vincent Millay:

“Tenha pena de mim, o coração que é lento para aprender O que a mente rápida vê a cada passo.”

      Esse dístico contém a maioria dos meus motivos para beber. Teve o caso de amor que foi ridículo – “imagine aquele anão sendo capaz de se apaixonar!” nunca foram exatamente os mesmos. Havia a ambição exagerada de ser o maior autor do mundo, quando — aos trinta e nove anos — eu não tinha nada de importante a dizer ao mundo. Houve o medo económico que me tornou demasiado tímido para tomar qualquer ação que pudesse melhorar a minha situação. Havia a sensação de ser “incompreendido”, quando na verdade, aos vinte e poucos anos, eu era bastante popular, embora não tivesse crescido muito fisicamente. Mas o sentimento era uma muleta, uma desculpa. Era o meu “jardim secreto” – sem rodeios, era o meu retiro da vida e eu não queria desistir dele.

Por um tempo, por muito tempo, podemos suportar que o intelecto esteja à frente das emoções, que é a importância do dístico de Millay. Mas com o passar dos anos, o estiramento torna-se insuportável; e o homem com cérebro adulto e emoções infantis - vaidade, interesse próprio, falso orgulho, ciúme, anseio por atividades sociais

aprovação, para citar alguns - torna-se um principal candidato ao álcool. Na minha opinião, essa é uma definição de alcoolismo; um estado de ser em que as emoções não conseguiram atingir a estatura do intelecto. Sei que há alguns alcoólicos que parecem terrivelmente adultos, mas penso que estão a tentar fazer-se pensar que  são  adultos, e o esforço do seu esforço é o que os leva a beber – um sentimento de inadequação. , uma vaidade infantil de ser o mais popular, o mais procurado, o mais dos mais. E tudo isto, claro, é, no jargão popular moderno, “compensação” pela imaturidade.

Eu gostaria de conhecer um atalho para a maturidade. Mas eu queria um cosmos, um universo todo meu, que eu havia criado e onde reinasse como chefe, governante e governante sobre todos os outros. O que é apenas outra maneira de dizer que eu tinha que estar  certo o tempo todo , e só Deus pode fazer isso. Ok, eu queria ser Deus.

Eu ainda faço. Quero ser um de Seus filhos, um membro da raça humana. E, assim como um filho é parte de seu pai, eu também quero agora ser parte de Deus. Pois sempre, acima de tudo, estava o horror da falta de sentido na vida. Agora, para mim, e para minha satisfação, conheço o propósito da vida: o propósito da vida é criar e o subproduto é a felicidade. Criar:  Todo mundo faz isso, alguns no nível do instinto, outros nas artes. Minha definição pessoal, que apresento como aplicável apenas a mim mesmo (embora todos que a desejem sejam bem-vindos), inclui todas as atividades de vigília do ser humano; ter uma atitude criativa em relação às coisas é um significado mais exato, viver e lidar criativamente com outros seres humanos, o que para mim significa ver Deus neles,

e respeitar e adorar esse Deus. Se escrevo com ar de quem descobriu o óbvio, ou seja, as verdades eternas que nos foram oferecidas desde o início, perdoe minha insensibilidade; Eu tive que descobrir essas coisas sozinho. Ai de nós, homens, contra quem Shaw lançou seu grito: “Deve um Cristo ser crucificado em cada geração para o benefício daqueles que não têm imaginação?”

Meu consumo sério de álcool durou cerca de sete anos. Naqueles anos estive nove vezes na prisão, numa enfermaria de alcoólatras, durante a noite, duas vezes; e fui demitido de três empregos, dois deles muito bons. Enquanto escrevo estas palavras, parece incrível que essas coisas tenham acontecido comigo, pois são, na verdade, contra todos os meus instintos e treinamento. (Bem! Comecei a riscar a última frase, mas decidi deixá-la assim. Que revelação de ego e arrogância ainda permanece em mim - como se  alguém , instinto e treinamento à parte,  gostasse  de estar na prisão ou em uma enfermaria de alcoólatras. ou demitido do emprego. Depois de quase oito anos de sobriedade em AA, ainda consigo expressar tais pensamentos, “contra meu instinto e treinamento”, mostrando que ainda me considero uma pessoa “especial”, com direito a privilégios especiais. o perdão do leitor; e de agora em diante tentarei escrever com a humildade pela qual oro sinceramente.)

Um padrão se estabeleceu. Nunca fui um bebedor “secreto” e nunca guardei uma garrafa em casa. Eu visitava um bar após o outro, tomando um martini em cada um, e em cada um deles esperando encontrar alguém interessante para conversar. Na verdade, é claro, eu queria que alguém  me ouvisse  , porque quando tomei alguns martinis lá dentro, me tornei o grande autor que desejava ser; e o ouvinte certo estava interessado em algumas teorias de literatura bastante sofisticadas

e de gênio. Se o ouvinte estivesse suficientemente bêbado, a palestra poderia continuar com vários martinis, pelos quais eu teria prazer em pagar. Se ele ainda estivesse sóbrio, é provável que rapidamente eu o classificasse como um filisteu sem qualquer apreço pelo gênio literário; e então fui para outro bar para encontrar uma nova vítima.

Foi então que no álcool encontrei realização. Por um tempo, fui o grande homem que queria ser e que me considerava no direito de sê-lo apenas pelo fato de ser quem sou. Eu me pergunto se alguma vez houve um motivo mais tolo para ficar bêbado o tempo todo. Ficando sóbrio, a mente que estava à frente das emoções impulsionaria a pergunta: O que você escreveu ou fez para ser o grande homem? Essa pergunta insultou tanto as emoções que claramente só havia uma coisa a fazer: ficar bêbado de novo e colocar aquela mente questionadora em seu devido lugar, que era o esquecimento.

Dependendo do estágio da embriaguez, eventualmente eu brigava ou adormecia. Brandindo meu “lema”, que era “homenzinho com pau é igual a homem grande”, às vezes eu variava a palestra literária com uma briga com um homem grande, escolhido apenas porque ele era grande e eu era pequeno. Tenho no rosto algumas cicatrizes dessas lutas, que sempre perdi, pois o “pau” só existia na minha cabeça. O mesmo aconteceu com o garoto da água do time de futebol americano da escola, que tentou se vingar do irmão mais velho, que era o zagueiro estrela; pois eu era o waterboy e meu irmão o astro quarterback, inocente de tudo, exceto do fato de ele ser um astro quarterback.

Quando o sono tomava conta de mim, minha prática era me despir e ir para a cama, onde quer que fosse. Uma vez isso foi em frente ao Paramount Theatre na Times Square. Eu era

Fiquei só de bermuda, sem saber do que havia feito de errado, antes que a ambulância chegasse e me levasse para um hospital de onde amigos ansiosos me resgataram, mais tarde naquela noite.

Ainda outro amigo e anfitrião temporário me recebeu às quatro da manhã sob a acusação de um policial que me encontrou “indo para a cama” numa garagem longe do último lugar onde eu me lembrava de ter estado, um bar e restaurante elegante no teatro. bairro de Nova York, para onde me dirigi depois do encontro daquela noite, uma encantadora senhora do teatro que recusou minha companhia por motivos óbvios. Desta vez, quem me rolou também levou meus óculos (eram dourados). Quando o policial me liberou para meu amigo estupefato e exasperado, às quatro da manhã, fui até minha mala de viagem e tateei até encontrar... bem, deixe o policial falar: “Ah”, disse o policial, “ele tem um par mais nu, graças a Deus! Obrigado  , Sr. Policial, onde quer que esteja agora.

Mencionei que esse amigo era meu anfitrião temporário. Preciso acrescentar que isso aconteceu porque eu não tinha dinheiro para fornecer um teto sobre minha cabeça? Ainda assim, eu tinha fundos suficientes para ficar bêbado porque isso, é claro, era mais importante do que pagar minhas próprias despesas.

Uma ou até duas vezes, tais incidentes podem ser divertidos. Repetidos ano após ano, eles são horríveis – assustadores e degradantes; uma crónica de tragédia que pode ser maior porque o indivíduo que sofreu a tragédia, eu próprio, sabia o que estava a acontecer, mas recusou-se a fazer qualquer coisa para a impedir. Um por um, os amigos compreensivos foram embora. A prestativa família finalmente disse, à distância, que não haveria mais dinheiro e que eu não poderia voltar para casa.

      Eu digo, “recusei-me a fazer qualquer coisa para impedir isso”. A verdade é que eu não sabia como impedir, nem queria mesmo. Não tive nada para colocar no lugar do álcool, do esquecimento, do esquecimento, que o álcool proporciona. Sem álcool, eu estaria  realmente  sozinho. Eu era do tipo desleal que daria as costas a este meu último e mais verdadeiro amigo?

Fugi, finalmente, depois de ter sido despedido do meu emprego de guerra por um chefe que chorou um pouco (pois tinha trabalhado arduamente) ao avisar-me para ir embora. Voltei para casa, para um trabalho manual onde por um tempo consegui me afastar do álcool. Mas não por muito; agora, durante cinco noites de sexta-feira seguidas, fui para a cadeia, bebi encharcado de cerveja (que sempre não gostei, mas que era a única bebida disponível); na prisão cinco noites de sexta-feira consecutivas na cidade onde cresci, onde fui um excelente aluno no ensino médio, onde um tio gentil, pagando minha fiança, disse: “Bob, nossa família simplesmente não faz esse tipo de coisa. coisa." Eu respondi: “Tio, dê dez dólares ao juiz, ou terei que resolver isso na estrada municipal”. Eu estava no inferno. Eu vagava, ansiando pela paz, de um lugar para outro de memória feliz da juventude, e detestava o homem que havia me tornado. Prometi no túmulo de uma irmã querida que pararia de beber. Eu quis dizer isso. Eu queria parar. Eu não sabia como. Pois a essa altura eu já havia tido contato com AA uma vez, mas eu o tratava como um teatro de variedades e levava amigos para reuniões, para que eles também pudessem desfrutar do fascínio da revelação nua e crua do sofrimento e da recuperação. Achei que tinha me recuperado. Em vez disso, fiquei mais doente. Eu estava mortalmente doente. AA não funcionou para mim. A razão, como descobri mais tarde, foi que eu não tinha trabalhado para AA. Saí desta casa

cidade, então, depois de ter feito um espetáculo público de mim mesmo na presença de um reverenciado professor, cujo aluno favorito eu havia sido. Não consegui encarar o menino e o jovem que fui na realidade do homem desprezível que me tornei.

De volta à cidade grande, para mais um ano de vida precária, paga em grande parte por um ou dois amigos que eu ainda não havia esgotado ou esgotado com as exigências de sua generosidade. Eu trabalhava quando podia — empregos insignificantes, eu achava. Eu não era capaz de nada melhor. Tropecei agonizantemente diante do teatro onde, em anos passados, uma grande estrela havia representado minha peça. Eu até pedi dinheiro emprestado a ela, apesar de seu protesto: “Bob, por favor, não me peça para lhe emprestar dinheiro – você é o único que não o fez”. Mas eu peguei o dinheiro dela; Eu tinha que ter isso. Pagou por uma farra de dez dias que foi o fim dos meus dias de bebedeira. Graças a Deus esses dias acabaram.

Com outra pequena quantia emprestada, fui para o interior até a casa de um médico que conhecia desde a infância. Trabalhamos sob um clima de cinco graus abaixo de zero, fixando num olmo um dispositivo de ferro forjado que proclamava modestamente que ele era de fato um médico rural. Eu não tinha dinheiro - bem, talvez um centavo - e apenas as roupas que vestia. “Bob”, ele perguntou baixinho, “você quer viver ou morrer?”

Ele quis dizer isso. Eu sabia que ele sabia. Não me lembrava muito da farra de dez dias. Mas lembrei-me dos anos de agonia que precederam a farra, lembrei-me dos anos que joguei fora. Eu tinha acabado de completar quarenta e seis anos. Talvez fosse hora de morrer. Hope havia morrido, ou assim pensei.

Mas eu disse humildemente: “Suponho que quero viver”. EU

Quis dizer isso. Daquele instante até agora, quase oito anos depois, não tive a menor vontade de beber. Escolhi acreditar que o Poder maior do que nós mesmos a quem pedimos ajuda, envolveu meu corpo trêmulo em calor amoroso e força que nunca me abandonou. O médico e eu voltamos para casa. Ele tomou uma dose de conhaque para se proteger do frio e me passou a garrafa. Coloquei-o sobre a mesa e preparei uma xícara de café. Não bebo nada alcoólico desde 12 de janeiro de 1947.

Por favor, não pense que tudo terminou de forma tão simples e fácil. Simplesmente, sim, acabou; pois eu havia mudado de ideia sobre o álcool, e isso continuou mudado. Mas nos anos seguintes trabalhei arduamente e exultantemente em AA. Na pequena cidade vizinha, havia um encanador que certa vez tentou iniciar um grupo de AA. Fui até lá e o encontrei, e nós dois começamos o grupo novamente. Oito anos depois, continua forte e alguns dos seus membros têm tido grande influência para o bem no trabalho de AA em todo o estado. Eu mesmo tive a sorte de ajudar. Tive a alegria de ver muitos seres humanos, desanimados, aprenderem a ficar eretos novamente e a prosseguir, por seu próprio poder, para a felicidade na vida. Aprendi o verdadeiro significado do pão lançado às águas.

Havia dívidas que totalizavam quase dez mil dólares a serem saldadas. Eles estão quase pagos; o fim está à vista. Foi-me permitido construir uma carreira inteiramente nova numa área em que nunca tinha trabalhado. Publiquei um livro que cobre certos aspectos desta área que foi bem revisto e que está a ajudar outras pessoas. Fui nomeado para o corpo docente da minha antiga escola, para lecionar na minha nova área. Todo o meu

família e entes queridos, todos os meus amigos, estão mais próximos e queridos de mim do que nunca; e tenho literalmente dezenas de novos amigos que dizem não acreditar que há apenas oito anos eu estava pronto para o lixo. Quando comento que estive nove vezes na prisão e duas vezes numa ala de alcoólatras, eles acham que estou brincando, ou possivelmente dramatizando só para contar uma boa história. Mas eu sei que não estou. Lembro-me de como as prisões são horríveis, de como é terrível estar atrás de grades de aço. Gostaria que não precisássemos de prisões; Gostaria que todos pudessem estar em AA e, se todos estivessem, não haveria necessidade de prisões, na minha opinião.

Pois estou feliz. Achei que nunca poderia ser feliz. Não é provável que um homem feliz faça mal a outro ser humano. Os danos são causados ​​por pessoas doentes, como eu estava doente, e causando danos terríveis a mim mesmo e aos meus entes queridos.

Para mim, AA é uma síntese de toda a filosofia que já li, de toda a filosofia boa e positiva, toda ela baseada no amor. Vi que só existe uma lei, a lei do amor, e só existem dois pecados; a primeira é interferir no crescimento de outro ser humano e a segunda é interferir no próprio crescimento.

Ainda quero escrever uma bela peça e colocá-la em prática. Eu ficaria feliz em fazê-lo anonimamente, como fiz este breve relato de minha luta contra o álcool – apenas para apresentar certas idéias à consideração do leitor. Não me importo muito com fama ou glória pessoal e só quero dinheiro suficiente para poder fazer o trabalho que sinto que talvez possa fazer melhor. Afastei-me e observei longamente a vida e os valores que nela encontrei: vi um paradoxo: quem perde a vida, de fato a encontra. Quanto mais você dá mais você recebe. Quanto menos

você pensa em si mesmo quanto mais pessoa você se torna.

Em AA podemos começar de novo, não importa quão tarde seja. Eu comecei de novo. Aos cinquenta e quatro anos, realizei para mim o antigo desejo: “Se ao menos eu pudesse viver minha vida de novo, sabendo o que sei”. É isso que estou fazendo, vivendo de novo, sabendo o que sei. Espero ter conseguido transmitir a você, leitor, pelo menos um pouco do que sei; a alegria de viver, o poder irresistível do amor divino e sua força curativa, e o fato de que nós, como seres sencientes, temos o conhecimento para escolher entre o bem e o mal e, escolhendo o bem, somos felizes.

"NOSSO AMIGO SULINO" (HISTORIA DO LIVRO ALCOÓLICOS ANÔNIMOS)

 

ARTIGO DO LIVRO ALCOOLICOS ANÔNIMOS CITADO NO FIM DO CAPITULO 4   E NA INTEGRA NA EDIÇÃO ORIGINAL                                                                                                                                                                                                                                                                         Nosso amigo do sul
DUAS crianças de bochechas rosadas estão no topo de uma longa colina enquanto o brilho do pôr do sol de inverno ilumina o campo coberto de neve. “É hora de ir para casa”, diz minha irmã. Ela é a mais velha. Depois de mais uma viagem emocionante no trenó, voltamos para casa através da neve profunda. A luz de uma lamparina a óleo brilha em uma janela do andar de cima de nossa casa. Batemos a neve das botas e corremos para o calor do fogão a carvão, que deveria aquecer também o andar de cima. “Olá, queridos”, chama a mãe lá de cima, “tirem suas roupas molhadas”.
“Onde está o pai?” — pergunto, sentindo o cheiro de salsicha cozinhando pela porta da cozinha e pensando no jantar.
“Ele desceu para o pântano”, responde a mãe. “Ele deve estar em casa logo.”
Meu pai é ministro episcopal e seu trabalho o leva a longas viagens em estradas ruins. Seus paroquianos são em número limitado, mas seus amigos são muitos, pois para ele raça, credo ou posição social não fazem diferença. Não demora muito para que ele chegue na velha charrete. Tanto ele quanto a velha Maud estão felizes por voltar para casa. A viagem foi longa e fria, mas ele estava grato pelos tijolos quentes que alguma pessoa atenciosa lhe dera para fazer os pés. Logo o jantar está na mesa. Pai diz graça,
o que atrasa meu ataque aos bolos e salsichas de trigo sarraceno. Que apetite!
Um grande setter está dormindo perto do fogão. Ele começa a emitir sons estranhos e seus pés se contorcem. O que ele busca em seus sonhos? Mais bolos e salsichas. Finalmente estou cheio. O pai vai para o escritório escrever algumas cartas. Mamãe toca piano e nós cantamos. Papai termina suas cartas e todos nós participamos de vários jogos emocionantes de parchesi. Então o pai é persuadido a ler em voz alta mais um pouco de “A Rosa e o Anel”.
Chega a hora de dormir. Subo para o meu quarto no sótão. Está frio, então não há demora. Rastejo para baixo de uma pilha de cobertores e apago a vela. O vento está aumentando e uiva pela casa. Mas estou seguro e aquecido. Caio num sono sem sonhos.
      Estou na igreja. Papai está fazendo seu sermão. Uma vespa está subindo pelas costas da senhora na minha frente. Eu me pergunto se chegará ao pescoço dela. Que droga! Ele voou para longe. Ho, hum, talvez as melancias estejam maduras no canteiro do Sr. Jones. Isso é uma ideia! Benny saberá, mas o Sr. Jones não saberá o que aconteceu com alguns deles, se é que estão. Afinal! A mensagem foi entregue.
“Deixe sua luz brilhar diante dos homens para que eles possam ver suas boas obras-.” Procuro que meu níquel caia no prato para que o meu seja visto.
Padre se apresenta na capela-mor da igreja. “A paz de Deus que excede todo o entendimento, guarde seus corações e mentes-.” Viva! Apenas um hino e a igreja terminará até a próxima semana!
      Estou na sala de outro colega na faculdade. “Calouro”, disse ele para mim, “você já bebe alguma vez?” Eu hesitei. Meu pai nunca havia falado diretamente comigo sobre bebida e nunca bebeu, até onde eu sabia. A mãe odiava bebidas alcoólicas e temia um homem bêbado. Seu irmão bebia e morreu em um hospital estadual para loucos. Mas sua vida era inominável, no que me dizia respeito. Eu nunca tinha bebido, mas já tinha visto alegria suficiente nos meninos que bebiam para ficar interessado. Eu nunca seria como o bêbado da aldeia em casa. Como muita gente o desprezava! Apenas um fraco!
“Bem”, disse o menino mais velho, “e você?”
“De vez em quando”, menti. Eu não podia deixá-lo pensar que eu era uma maricas.
Ele serviu duas bebidas. “Aqui está olhando para você”, disse ele. Eu engoli e engasguei. Não gostei, mas não diria isso. Não nunca! Um brilho suave tomou conta de mim. Dizer! Afinal, isso não era tão ruim. Na verdade, foi muito bom. Claro que eu teria outro. O brilho aumentou. Outros meninos entraram. Minha língua se soltou. Todos riram alto. Eu fui espirituoso. Eu não tinha inferioridades. Ora, eu nem tinha vergonha das minhas pernas magras! Esta foi a coisa real!
Uma névoa encheu a sala. A luz elétrica começou a se mover. Então apareceram duas lâmpadas. Os rostos dos outros meninos ficaram sombrios. Como me senti mal. Eu cambaleei até o banheiro. Não deveria ter bebido tanto ou tão rápido. Mas eu sabia como lidar com isso agora. Eu beberia como um cavalheiro depois disso.
E então conheci John Barleycorn. O grande sujeito
que ao meu chamado me tornou “um sujeito saudável, bem conhecido”, que me deu uma voz tão bela, enquanto cantávamos “Salve, salve, a turma está toda aqui” e “Sweet Adeline”, que me libertou do medo e sentimentos de inferioridade. Bom e velho João! Ele era meu amigo, tudo bem.
      Exames finais do meu último ano e posso de alguma forma me formar. Eu nunca teria tentado, mas mamãe conta com isso. Um caso de sarampo me salvou de ser expulso durante meu segundo ano. Sinos, sinos, sinos! Aula, biblioteca, laboratório! Estou cansado!
Mas o fim está à vista. Meu último exame e fácil. Eu olho para o quadro com suas perguntas. Não me lembro da resposta à primeira. Vou tentar o segundo. Não há sabão lá. Diga que isso está ficando sério! Parece que não me lembro de nada. Concentro-me em uma das questões. Parece que não consigo manter minha mente no que estou fazendo. Eu fico inquieto. Se eu não começar logo, não terei tempo de terminar. Não adianta. Eu não consigo pensar.
Oh! Uma ideia! Saio da sala, o que o sistema de honra permite. Vou para o meu quarto. Despejo meio copo de álcool de cereais e encho com ginger ale. Oh garoto! Agora de volta ao exame. Minha caneta se move rapidamente. Eu sei o suficiente das respostas para sobreviver. Bom e velho John Barleycorn! Ele certamente pode ser confiável. Que poder maravilhoso ele tem sobre a mente! Ele me deu meu diploma!
      Abaixo do peso! Como eu odeio essa palavra. Três tentativas de alistar-se no serviço e três falhas por ser magro. É verdade, recuperei recentemente de
pneumonia e tenho um álibi, mas meus amigos estão na guerra, ou indo embora, e eu não. Para o inferno com tudo isso! Visito um amigo que está aguardando ordens. A atmosfera de “comer, beber e ser feliz” prevalece e eu a absorvo. Eu bebo muito todas as noites. Posso segurar muito agora, mais que os outros.
Sou examinado para o draft e passo no exame físico. Que negócio sujo! Elaborado! A vergonha disso. Devo ir para o acampamento no dia 13 de novembro. O Armistício é assinado no dia 11 e o projeto é cancelado. Nunca no serviço! A guerra me deixa com um par de cobertores, um kit de higiene, um suéter tricotado pela minha irmã e uma inferioridade ainda maior.
      São dez horas da noite de um sábado. Estou trabalhando duro nos livros de uma empresa subsidiária de uma grande corporação. Tenho experiência em vendas, cobrança e contabilidade e estou subindo na hierarquia.
Então o colapso. O algodão atingiu os patins e as coleções esfriaram. Um excedente de vinte e três milhões de dólares foi eliminado. Escritórios fechados e trabalhadores dispensados. Eu e os livros da minha divisão fomos transferidos para a sede. Não tenho assistência e trabalho à noite, sábados e domingos. Meu salário foi cortado. Felizmente, minha esposa e meu novo bebê estão hospedados com parentes. Que vida! Eu me sinto exausto. O médico me disse que se eu não desistir dentro do trabalho vou ter tuberculose. Mas o que devo fazer? Tenho uma família para sustentar e não tenho tempo para procurar outro emprego.
      Ah bem. Pego a garrafa que acabei de receber de George, o ascensorista.
      Sou um caixeiro viajante. O dia acabou e os negócios não foram tão bons. Eu vou para a cama. Eu gostaria de estar em casa com a família e não neste hotel sujo.
Bem, bem, olhe quem está aqui! Bom e velho Charlie! É ótimo vê-lo. Como está o garoto? Uma bebida? Você apostou sua vida! Compramos um galão de “milho” porque é muito barato. No entanto, fico bastante estável quando vou para a cama.
A manhã chega. Eu me sinto horrível. Um pouco de bebida vai me colocar de pé. Mas são necessários outros para me manter lá.
Vejo algumas perspectivas. Estou muito infeliz para me importar se eles me dão uma ordem ou não. Minha respiração derrubaria uma mula, aprendi com um amigo. De volta ao hotel e mais para beber. Chego de manhã cedo. Minha mente está bastante clara, mas por dentro estou passando por uma tortura. Meus nervos estão gritando de agonia. Vou à farmácia e ela não está aberta. Eu espero. Os minutos são intermináveis. A loja nunca abrirá? Afinal! Entro correndo. O farmacêutico me prepara um brometo. Volto para o hotel e me deito. Eu espero. Eu estou ficando louco. Os brometos não têm efeito. Eu chamo um médico. Ele me dá uma hipodérmica. Bendita paz!
E culpo essa experiência pela qualidade da bebida.
      Sou vendedor de imóveis. “Qual é o preço daquela casa?”, pergunto ao chefe da empresa onde trabalho. Ele me dá um preço. Então ele diz: “Isso é o que os construtores
estão pedindo, mas adicionaremos US$ 500,00 e dividiremos, se você conseguir fechar o negócio.” O cliente em potencial assina o contrato pelo valor total. Meu chefe compra o imóvel e vende para o cliente potencial. Recebo minha comissão e $ 250,00 extras e tudo é Jake. Mas é isso? Algo está azedo. Então vamos tomar uma bebida!
Eu me tornei professor em uma escola para meninos. Estou feliz no meu trabalho. Gosto dos meninos e nos divertimos muito, dentro e fora das aulas.
Uma mãe infeliz vem falar comigo sobre seu filho, pois sabe que gosto dele. Eles esperavam que ele obtivesse notas altas e ele não tem capacidade para isso. Então ele alterou seu boletim escolar por medo do pai. E sua desonestidade foi descoberta. Por que há tantos pais tolos e por que há tanta infelicidade nestes lares?
As contas dos médicos são pesadas e a conta bancária é baixa. Os pais da minha esposa vêm em nosso auxílio. Estou cheio de orgulho ferido e autopiedade. Parece que não sinto nenhuma simpatia pela minha doença e não aprecio o amor por trás do presente.
Chamo o contrabandista e encho meu barril carbonizado. Mas não espero que o barril carbonizado funcione. Eu fico bêbado. Minha esposa está extremamente infeliz. O pai dela vem se sentar comigo. Ele nunca diz uma palavra desagradável. Ele é um amigo de verdade, mas eu não o aprecio.
      Vamos ficar com o pai da minha esposa. Sua mãe está em estado crítico em um hospital. O vento geme nos pinheiros. Eu não consigo dormir. Eu devo me arrumar
junto. Desço as escadas e pego uma garrafa de uísque na adega. Eu despejo bebidas na minha garganta. Meu sogro aparece. “Tomar uma bebida?” Eu pergunto. Ele não responde e quase não parece me ver. Sua esposa morre naquela noite.
      A mãe está morrendo de câncer há muito tempo. Ela está perto do fim e agora em um hospital. Tenho bebido muito, mas nunca fico bêbado. A mãe nunca deve saber. Eu a vejo prestes a ir.
Volto para o hotel onde estou hospedado e pego gim no mensageiro. Bebo e vou para a cama; Tomo alguns na manhã seguinte e vou ver minha mãe mais uma vez. Eu não posso suportar. Volto para o hotel e pego mais gim. Eu bebo constantemente. Chego às três da manhã. A tortura indescritível me conquistou novamente. Eu acendo a luz. Preciso sair da sala ou pularei pela janela. Eu ando quilômetros. Não adianta. Vou para o hospital, onde fiz amizade com o superintendente noturno. Ela me coloca na cama e me dá uma hipodérmica. Oh, paz maravilhosa!
     Mãe e pai morrem no mesmo ano. Afinal, do que se trata a vida? O mundo está louco. Leia os jornais. Tudo é uma raquete. A educação é uma raquete. A medicina é uma raquete. A religião é uma raquete. Como poderia haver um Deus amoroso que permitiria tanto sofrimento e tristeza? Bah! Não fale comigo sobre religião. Para que nasceram meus filhos? Eu gostaria de estar morto!
      Estou no hospital para ver minha esposa. Temos outro filho. Mas ela não está feliz em me ver. Eu bebi enquanto o bebê estava chegando. Seu pai fica com ela.
      As propriedades dos meus pais estão finalmente resolvidas. Eu tenho um pouco de dinheiro. Vou tentar cultivar. Será uma boa vida. Cultivarei em grande escala e farei disso um bom negócio. Mas o dilúvio desce. A falta de julgamento, a má gestão, um furacão e a depressão criam dívidas em números cada vez maiores. Mas os alambiques estão operando em todo o país.
      É um dia frio e sombrio de novembro. Lutei muito para parar de beber. Cada batalha terminou em derrota. Digo à minha esposa que não consigo parar de beber. Ela me implora para ir a um hospital para alcoólatras que foi recomendado. Eu digo que irei. Ela toma as providências, mas eu não irei. Eu farei tudo sozinho. Desta vez estou fora disso para sempre. Vou tomar algumas cervejas de vez em quando.
      É o último dia do mês de outubro seguinte, uma manhã escura e chuvosa. Acordei em uma pilha de feno em um celeiro. Procuro bebidas alcoólicas e não encontro. Vou até um estábulo e bebo cinco garrafas de cerveja. Preciso de um pouco de bebida. De repente me sinto desesperado, incapaz de continuar. Eu vou para casa. Minha esposa está na sala. Ela me procurou ontem à noite depois que saí do carro e saí noite adentro. Ela havia me procurado esta manhã. Ela
chegou ao fim de sua corda. Não adianta mais tentar, pois não há nada para tentar. “Não diga nada,” eu digo a ela. “Eu vou fazer alguma coisa.”
      Estou no hospital para alcoólatras. Eu sou um alcoólatra. O asilo de loucos está à frente. Eu poderia me trancar em casa? Mais uma ideia tola. Eu poderia ir para o oeste, para um rancho onde não conseguisse nada para beber. Eu poderia fazer isso. Outra ideia tola. Eu gostaria de estar morto, como já desejei muitas vezes antes. Estou muito amarelo para me matar. Mas talvez-. O pensamento permanece em minha mente.
      Quatro alcoólatras jogam bridge em uma sala cheia de fumaça. Qualquer coisa para tirar minha mente de mim mesmo. O jogo termina e os outros três vão embora. Começo a limpar os detritos. Um homem volta, fechando a porta atrás de si.
Ele olha para mim. “Você acha que está sem esperança, não é?” ele pergunta.
“Eu sei disso”, respondo.
“Bem, você não está”, diz o homem. “Há homens nas ruas de Nova York hoje que eram piores do que você e eles não bebem mais.”
"O que você está fazendo aqui então?" Eu pergunto.
“Saí daqui há nove dias dizendo que, para ser sincero, não fui”, responde ele.
Fanático, pensei comigo mesmo, mas fui educado. "O que é?" Eu pergunto.
Então ele me pergunta se acredito em um poder maior do que eu, se chamo esse poder de Deus, Alá, Confucius, Causa Primordial, Mente Divina ou qualquer outro nome. Eu disse a ele que acredito na eletricidade e em outras forças da natureza, mas quanto a um Deus, se existe um, Ele nunca fez nada por mim. Então ele me pergunta se estou disposto a consertar todos os erros que já cometi a alguém, não importa quão errados eu achasse que eles eram. Estou disposto a ser honesto comigo mesmo e a contar a alguém sobre mim, e estou disposto a pensar em outras pessoas? e das necessidades deles em vez de mim; se livrar do problema da bebida?
“Eu farei qualquer coisa”, respondo.
“Então todos os seus problemas acabaram” diz o homem e sai da sala. O homem certamente está em péssimo estado mental. Pego um livro e tento ler, mas não consigo me concentrar. Deito na cama e apago a luz. Mas não consigo dormir. De repente, surge um pensamento. Todas as pessoas religiosas que conheci podem estar erradas sobre Deus? Então me pego pensando em mim mesmo e em algumas coisas que queria esquecer. Começo a perceber que não sou a pessoa que pensava, que me julguei comparando-me com os outros, e sempre em meu próprio benefício. É um choque.
Então surge um pensamento que é como uma voz. “Quem é você para dizer que Deus não existe?” Isso ressoa na minha cabeça, não consigo me livrar disso.
Saio da cama e vou para o quarto do homem. Ele está lendo. “Devo lhe fazer uma pergunta”, digo ao homem. “Como a oração se encaixa nisso?”
“Bem”, ele responde, “você provavelmente já tentou orar como eu. Quando você está em apuros, você diz: 'Deus, por favor, faça isso ou aquilo' e se der certo, seu
Dessa forma, essa foi a última coisa e se não foi, você disse 'Deus não existe' ou 'Ele não faz nada por mim'. Isso está certo?"
“Sim”, eu respondo.
“Esse não é o caminho”, ele continuou. “O que faço é dizer 'Deus, aqui estou e aqui estão todos os meus problemas. Eu fiz uma bagunça e não posso fazer nada a respeito. Você me aceita, e todos os meus problemas, e faz o que quiser comigo. Isso responde à sua pergunta?"
“Sim, é verdade”, eu respondo. Volto para a cama. Não faz sentido. De repente, sinto uma onda de total desesperança tomar conta de mim. Estou no fundo do inferno. E aí nasce uma tremenda esperança. Pode ser verdade.
Eu caio da cama e caio de joelhos. Eu não sei o que digo. Mas lentamente uma grande paz vem até mim. Eu me sinto elevado. Eu acredito em Deus. Volto para a cama e durmo como uma criança.
Alguns homens e mulheres vêm visitar meu amigo da noite anterior. Ele me convida para conhecê-los. Eles são uma multidão alegre. Nunca vi pessoas tão alegres antes. Nós falamos. Falo-lhes da Paz e que acredito em Deus. Penso na minha esposa. Devo escrever para ela. Uma garota sugere que eu ligue para ela. Que ideia maravilhosa.
Minha esposa ouve minha voz e sabe que encontrei a resposta para a vida. Ela vem para Nova York. Saio do hospital e visitamos alguns desses novos amigos. Que momentos gloriosos estamos vivendo!
      Estou em casa novamente. Perdi a comunhão. Aqueles que me entendem estão longe. O mesmo velho problema
Problemas e preocupações me cercam. Membros da minha família me irritam. Nada parece estar dando certo. Estou triste e infeliz. Talvez uma bebida - coloco meu chapéu e saio correndo no carro.
Entrar na vida de outras pessoas, foi uma coisa que os colegas de Nova York disseram. Vou ver um homem que fui convidado a visitar e conto-lhe a minha história. Eu me sinto muito melhor! Esqueci-me de uma bebida.
      Estou em um trem, indo para uma cidade. Deixei minha esposa em casa, doente, e fui cruel com ela ao partir. Eu estou muito infeliz. Talvez algumas bebidas quando eu chegar à cidade ajudem. Um grande medo se apodera de mim. Falo com o estranho sentado comigo. O medo e a ideia insana são eliminados.
      As coisas não vão tão bem em casa. Estou aprendendo que não posso seguir meu próprio caminho como antes. Culpo minha esposa e meus filhos. A raiva me possui, uma raiva como nunca senti antes. Eu não vou tolerar isso. Arrumo minha bolsa e vou embora. Eu fico com amigos compreensivos.
Vejo onde errei em alguns aspectos. Não sinto mais raiva. Volto para casa e peço desculpas pelo meu erro. Estou quieto novamente. Mas ainda não vi que deveria praticar alguns atos construtivos de amor sem esperar nenhum retorno. Aprenderei isso depois de mais algumas explosões.
      Estou azul de novo. Quero vender o lugar e me mudar. Eu quero chegar onde posso encontrar alguns alcoólatras para
ajuda e onde posso ter alguma comunhão. Um homem me liga. Vou levar um jovem que bebe há duas semanas para morar comigo? Logo tenho outros que são alcoólatras e alguns que têm outros problemas.
Começo a brincar de Deus. Eu sinto que posso consertar todos eles. Não conserto ninguém, mas estou recebendo uma educação tremenda e fiz alguns novos amigos.
      Nada está certo. As finanças estão em péssimas condições. Preciso encontrar uma maneira de ganhar algum dinheiro. A família parece não pensar em nada além de gastar. As pessoas me irritam. Eu tento ler. Eu tento orar. A escuridão me cerca. Por que Deus me abandonou? Fico deprimida pela casa. Não vou sair e não vou entrar em nada. Qual é o problema? Eu não entendo. Eu não serei assim.
Vou ficar bêbado! É uma ideia a sangue frio. É premeditado. Arranjo um pequeno apartamento em cima da garagem com livros e água potável. Vou à cidade comprar bebidas e comida. Não beberei até voltar para o apartamento. Então vou me trancar e ler. E enquanto leio, tomarei pequenos goles em longos intervalos. Vou ficar “suave” e continuar assim.
Entro no carro e vou embora. No meio da entrada, um pensamento me ocorre. Serei honesto de qualquer maneira. Direi à minha esposa o que vou fazer. Volto até a porta e entro em casa. Chamo minha esposa para uma sala onde podemos conversar em particular. Digo a ela calmamente o que pretendo fazer. Ela não diz nada. Ela não fica animada. Ela mantém uma calma perfeita.
Quando termino de falar, toda a ideia se torna
vem um absurdo. Não há nenhum traço de medo em mim. Eu rio da insanidade disso. Falamos de outras coisas. A força veio da fraqueza.
Não consigo ver a causa desta tentação agora. Mas saberei mais tarde que tudo começou com o desejo de que o meu próprio sucesso material se tornasse maior do que o interesse no bem-estar dos meus semelhantes. Aprendo mais sobre a pedra fundamental do caráter, que é a honestidade. Aprendo que quando agimos de acordo com a concepção mais elevada de honestidade que nos é dada, nosso senso de honestidade se torna mais aguçado.
Aprendo que a honestidade é a verdade, e a verdade nos libertará!
      A sensualidade, a embriaguez e o mundanismo satisfazem o homem por um tempo, mas seu poder é decrescente. Deus produz harmonia naqueles que recebem Seu Espírito e seguem Seus ditames.
Hoje, à medida que me torno mais harmonizado interiormente, fico mais sintonizado com toda a maravilhosa criação de Deus. O canto dos pássaros, o suspiro do vento, o tamborilar das gotas de chuva, o trovão, o riso das crianças felizes contribuem para a sinfonia com a qual estou em sintonia. O oceano agitado, a chuva torrencial, as folhas de outono, as estrelas do céu, o perfume das flores, a música, um sorriso e uma série de outras coisas me falam da glória de Deus.
Há períodos de escuridão, mas as estrelas brilham, por mais negra que seja a noite. Existem perturbações, mas aprendi que se buscar paciência e mente aberta a compreensão chegará. E com
isso, direção do Espírito de Deus. O amanhecer chega e com ele mais compreensão, a paz que ultrapassa o entendimento e a alegria de viver que não é perturbada pela selvageria das circunstâncias ou das pessoas ao meu redor. Medos, ressentimentos, orgulho, desejos mundanos, preocupações e autopiedade não me possuem mais. Cada vez maior é o número de amigos verdadeiros, cada vez maior é a capacidade de amar, cada vez mais amplo é o horizonte da compreensão. E acima de tudo vem uma maior gratidão e um maior amor por Nosso Pai Celestial.

M A R A V I L H O S O! O SEGUNDO PASSO É O PASSO DA CONVERSÃO SEJAMOS NÓS ATEUS AGNOSTICOS CRENTES EX CRENTES ...... PODEMOS NOS UNIR NESSE PASSO ..... TODA REUNIAO DE A.A. É UMA SEGURANÇA DE QUE DEUS NOS LEVARA DE VOLTA Á SANIDADE SE SOUBERMOS NOS RELACIONAR COM ELE!